Come abbiamo già detto: tutti mentiamo.
Ma come in tutte le cose, anche nel raccontare frottole, uomini e donne sono diversi. Ci sono insomma delle bugie femminili e delle bugie maschili (o forse virili…) che spesso propiniamo ai nostri partner o ai nostri amici.
Dopo il post sulle bugie buone, quelle insomma che non fanno male a nessuno ma che ci piace tanto raccontare e raccontarci, abbiamo pensato di fare un’ulteriore lista delle bugie di lei e di lui, e siamo sicuri che vi riconoscerete senz’altro in una buona percentuale.
~ E quando lui ~
1. IO reggo l’alcol più di TE
Sì. Certo.
Quando il vostro partner, o semplicemente un vostro amico vi guarda con aria di sfida, ma allo stesso tempo con quella fierezza virile di cui solo un uomo è capace, non potete far altro che dargli ragione. Daltronde poi saranno i fatti a dargli torto! Insomma è vero che gli uomini, più altro per la loro corporatura di solito più massiccia di quella delle signore, reggono di più gli alcolici… ma con questa scusa bevono spesso il doppio, il triplo delle ragazze, finendo così per usarle come appoggio per tornare a casa! Quante volte vi è stato detto con quell’alito alla vodka d’annata, percentuale di alcol 99%: “Ti porto a casa io…” e poi vi siete trovate al volante con un russatore olimpionico di fianco – o addirittura dietro? E quante volte invece voi ometti siete partiti con tutte le migliori intenzioni di dimostrare la vostra resistenza e vi siete risvegliati nel letto, vestiti e con le scarpe, senza ricordare bene qual è l’ultima cosa che avete ingurgitato? Beccati!
2. Solo un morso
Sembra buona questa cosa, posso assaggiare? Solo un morso E quell’anima buona che aveva concesso il morso si ritrova con un pezzettino minuscolo, dopo che gli avete divorato più della metá di quello che stava mangiando – e con un solo morso! Fanno bene gli amici a diffidare di questa innocente richiesta. Fin dalle medie tutti tremavano all’idea della fatidica richiesta, un po’ per la dimensione ridotta della merenda, un po’ per la fama da divoratori di merende di alcuni compagni, ma si diceva sempre sì per paura di essere tacciati come “il tirchio” “il braccino corto” e quant’altro… e questa paura ce la trasciniamo fino ad oggi, paura fondata!
3. 3 ore di sonno sono abbastanza
Cinemino, birra con gli amici… si fa mezzanotte e domani in ufficio, sveglia alle 7… “Mi fermo un altro po’?!” E di solito a questo punto chiama lei – lei e la sua maledetta funzione di coscienza “Caro pensi di stare fuori ancora molto? Io vado a dormire, dovresti andare a dormire anche tu, domani sveglia presto”. Già, ma a un vero uomo bastano 3 ore di sonno, che ci fa – a un vero uomo – una serata con gli amici infrasettimanale? Ragazzi, siate seri, non avete più 15 anni, l’accoppiamento ore piccole – meeting in ufficio non vanno più d’accordo. Non avete la lezione delle 8 durante la quale potete dormire in ultima fila!
4. Siamo solo amici
Altra situazione classica, una tranquilla domenica mattina insieme. O meglio avrebbe potuto essere una tranquilla domenica mattina insieme, se LEI, non avesse chiamato / mandato un messaggio a LUI. Naturalmente lei vi chiederà chi è, anche se normalmente non ve lo chiede, non scordate che le donne hanno un vero radar per queste cose, o forse la vostra faccia non ha segreti per lei… Lei lo sa già chi è cerca solo un pretesto perché siate voi a tirare fuori il nome. E quando voi le direte ancora una volta che “è solo un’amica” già sapete a cosa andate incontro. Oppure è un amico a chiedervelo… tra uomini si parla spesso di ragazze, ma quando è una cosa seria molti preferiscono tenerlo per loro stessi, e allora ecco la frase che vuole dire “sì c’è qualcosa ma non te lo voglio dire” ed è capace quindi di porre fine a qualsiasi replica: “No, siamo solo amici”
5. Niente è troppo piccante per me
Già. Niente è troppo piccante per l’uomo che non deve chiedere mai. E quindi litri di tabasco, etti di peperoncino per poi provare a nascondere che stiamo implodendo, la bocca ci va a fuoco … da veri uomini duri però mostriamo solo una lacrimuccia scenderci giù per la guancia ma mai e poi MAI – potrebbero darla vinta e sentirsi dire T E L O A V E V O D E T T O !!!
~ E quando lei ~
1. Queste scarpe con il tacco sono comode
Queste scarpe con il tacco SEMBRAVANO comode, quando le avete provate per 5 secondi nel negozio – quei 5 secondi che vi sono bastati per spendere metá affitto, e probabilmente metà del vostro stipendio (l’altra metà rispetto all’affitto, così ora siete a pane e acqua fino a fine mese). Non lo ammettereste naturalmente mai e poi mai, nemmeno sotto tortura – che è effettivamente quello che state vivendo con quelle maledette scarpetaccododici – ai piedi, perché sono belle. E come avete imparato fin dalla prima – e dolorossissima – ceretta: chi bella vuole apparire … un poco deve soffrire, ma comunque in silenzio!
2. Guardo solo le vetrine… Magari entro solo a dare un’occhiata
Il mese scorso avete dato fondo a tutto il vostro stipendio, il vostro armadio chiede pietà e avete comprato talmente tanti vestiti estivi che non sapete se riuscirete a metterli tutti prima che l’estate finisca… E avete promesso a voi stesse che il prossimo giro per negozi sarà solo per guardare le vetrine! Ma è stato un attimo, quell’attimo che separa l’ammirazione della vetrina a “entro solo a dare un’occhiata”. Ed è proprio così che avete finito per comprare le comode scarpe tacco dodici di cui parlavamo prima.
3. Sono quasi pronta
I vostri ragazzi, amici, parenti, etc ormai ci hanno fatto il callo. E sanno insomma che quando siete quasi pronte, potrebbero volerci ancora due o tre-cento anni. Quindi è ormai loro buona abitudine iniziare a prepararsi quando voi iniziate a infilarvi le scarpe per uscire!
4. Le ragazze non puzzano, mai
No, infatti. Le ragazze non vanno al bagno, non puzzano, non emettono aria ne sotto forma di rutti ne altre forme… Vi potete aspettare che lui vi creda per la prima settimana, ma prima o poi scoprirà che anche voi siete umane. Insomma non c’è nulla di male, anzi molti ragazzi preferiscono una ragazza un po’più come dire “alla mano” che una barbie perfetta che non suda, non puzza, etc.
5. Ne sono uscita … Non uso facebook per stalkare il mio ex
Si. Certo.
La vostra storia è finita, avete anche avuto altri dopo di lui, eppure ogni volta che lo incontrate è sempre la solita storia… E poi di solito passate quelle due o tre ore a fare spionaggio su facebook, aggiungendo gli amici degli amici degli amici per riuscire a scorgere qualche foto in cui è taggato. Avete anche ormai ammesso di aver – a suo tempo si capisce – creato anche un profilo falso per chiedergli l’amicizia fingendo di essere un’altra ragazza interessata a lui… E poi dopo aver visto le foto della sua ultima fiamma siete finite disperate con una bella bottiglia di vino in mano e due o tre scatole di cioccolatini sul divano a guardare film d’amore alla televisione!